サボり気味
ブログをサボり気味です。
忙しいとかではなかったけれど、はてなブログのアプリ自体起動せずの数日間でした。
リワークの方は平和に過ぎています。
今月のプレゼンは人数は少ないものの、穏やかなメンバーなので心理的なストレスはかなり少ないです。
その中でも、自分の中で目標を立てて頑張っています。
今月のプレゼンの目標は
・他人を信頼して仕事を任せる
ということです。
うつ病になってしまった方は、他人に任せるのが苦手で自分で抱え込んで過労になった方も多いのではないでしょうか?
私も実際そうでした。
繁忙期だけ来てくださった派遣の方が私に付いてくれたのですが、上手く仕事を振れませんでした。
当初はお願いしていましたが
"ちゃんと出来てるのかな?"
"大丈夫かな?"
と不安になってしまい、自分で全部把握出来た方がマシだと、対外的な仕事は振らずに事務処理しかお願いしなくなりました。
他の先輩社員さん達は、むしろ派遣の方が扱える最大限の仕事を任せていました。
私が仕事を任せられなかったのは、派遣の方がミスが多かったとかではなくて、ただただ私の他人に任せることが不安という気持ちが理由です。
昔から、他人に頼らず自分で何とかしなさい!と教えられて育ちました。
だから、任せることは慣れていません。
社会人になってから、他人に任せるということは信頼していないと、難しいことも分かりました。
今月のプレゼンのグループが発表された時もメンバーを知って、1人で頑張らないと!自分が何とかしないと!と思ってしまいました。
だけど目標を立てたので、最近は相手を信頼して担当を分けて、相手の担当分について勝手に悩むのも辞めました。
今回お任せ出来ているのは、身内だけのプレゼンだからだと思います。
これが会社の中のことで、取引先と利害が発生するような事例で、任せられるかは分かりません。
だけど、まずは小さな1歩から始めています。何事も練習です。
そんな感じで久しぶりのブログでした。
ブログは無理せず続けていけたらと思います。
今日は1日腹痛で熱も出ているので、しんどいです。早めに寝ようと思います。
誕生日でした
このブログをお休みしている間に誕生日がありました。
28歳になりました。
27歳の1年間は、結構キツかったです。
消えてなくなりたいと思っていた時期もあります。
とにかくツラかったです。惨めで、情けなくて、自分が大嫌いでした。
27歳の最後の3分の1は、リワークという未知なる世界にお世話になりました。
正直、初めはイヤイヤでした。職場から復職NG(リワーク行きなさい)と言われた時は、自分自身を否定されたように感じてしまい、退職しようかと思いました。
※会社から自主退職を迫られているんだ!と思い込むほどに…(苦笑)
今思えば、あの時戻ってなくて良かったです。あのまま6月に戻っていたら、もしかしたら今頃ダウンしていたかもしれません。
あの頃も気力と体力は戻ってきていましたが、困難に立ち向かう対処法や自分の偏った認知に気付かず、勝手に自滅していたと思います。
今は、対処法を知って実践してみたり、自分の認知が自分を苦しめていることに気付いたり、成長を感じられるようになりました。
沢山課題が見つかる度に、立ち止まって考えています。
自分のことが嫌いで嫌いで仕方なかったのに、最近は
意外とやれば出来るじゃん
頑張れてる
と思えるようになりました。
自分の悪い所(すべき思考、完璧主義、白黒思考etc)が出てきた時も
"自分なんてダメだ"と思わずに、
"その考えは苦しいから、違う考えでラクになろうね"
と小さいワガママな子供をヨシヨシする気持ちで向き合っています。
さて、誕生日にはすーさんが晩御飯を作ってくれて、ケーキも買ってくれました。
お手紙を書いてくれて嬉しかったです。
私はワケあって、両親に休職していることを伝えていません。そんな中、いつもそばにいて支えてくれたのがすーさんでした。本当に感謝でいっぱいです。
28歳からの目標は
のびのび生きていく
ことです。
リワーク後半(29) 疲れ
今週も1週間終わりました。
と同時に11月が始まり心に落ち着きはありません。
気持ち的に疲れたことが2つ。
1つは面談で来年1月復帰が難しいかもと言われたこと。
1月復帰のためには12月の産業医面談を受けなくてはいけなくて、それが初旬の為、この1ヶ月の出来事までで主治医は判断しなくてはいけないのです。
9月中旬から本格的なプログラムが始まって、自分の中でもあっという間の10月だった為、少し不安もありました。
だから、復帰が厳しいかもと言われた時もそんなにショックじゃありませんでした。
ちなみに、私は順調に快復しているそうです。また、2月に復職する(1月の産業医面談を受ける)のは、この調子だと普通に可能なスケジュールみたいです。
ただその時期は、私の部署が超絶繁忙期の為OKが出るか分かりません。
リワークのスタッフさんや主治医からすると、敢えて繁忙期の戦場に病み上がりの状態では送り出したくないのが本音のようです。
まあ、その通りだと思います。
ただ、私も自分の意見を伝えました。
『順調に快復して、働く意欲がとてもある状態で数ヶ月リワークに通うモチベーションを保つのは厳しいです』と。
※ちなみに繁忙期が終わるのは来年度が始まったら。
その意見についても理解してもらい、「1月復帰を目標のまま主治医とも話してみてください。」とのことでした。
来週診察なので、話してみようと思います。
だけど、復帰が絡んだ話ってとても体力・精神力奪われる。
傷付いたり、落ち込んだりしていないけど、壁がドーンと目の前に立ち塞がっていることに気付いてしまった感じです。
"そういえば、この壁をよじ登らなきゃいけないんだった!"
そう思ったら、頭がボーッとしました。
もう一つは、プレゼンの今月のテーマが発表されたことです。
今回から2班に分かれました。私は何と2人の班でした…(苦笑)
んー、なかなか厳しそう。
そしてまた1ヶ月悩むんだろうなと思ってしまいました。
三連休も考え込んでしまいそうです。
頭を切り替えて、良い発表を目指すのではなくて、この取り組みの最中にどうやって自分の課題(偏った認知)を対処できるか、だと言うことを忘れないようにしたいです。
消極的な方だし、パソコンがとても苦手な方だから、自分が引っ張らないとと思ってしまっています。
他人のことを信じて、ある程度作業を任せる練習にしなきゃ。全部1人でやる必要はないんだから。
と言い聞かせることにします。
頭の中がプレゼンのことグルグル回って、いつも帰る時にすーさんに連絡するのにスッカリ忘れていたし、帰った連絡も忘れていました。
いつもゴロゴロしてYouTube見て笑ったりするのに、集中して見れません。
自分よ!切り替えるんだ!
なるようになるんだから!
大丈夫!
リワーク後半(27) まだ動揺する?
最近毎朝つらい。絶対寒くなったからだと思う…。二度寝したいし、まだお布団でぬくぬくしていたい。
ギリギリになって、漸く布団から出て準備。
お布団から出て20分後には、大体車に乗ってる。パンを食べながらお化粧したり、朝は最短。
本当はゆっくりコーヒー飲んだり、朝刊読んだり心を落ち着かせてから出発するのが、夢であり理想。※コーヒー苦手だし、新聞もとってないけど。
昔からこれは変わらない。小学生の頃なんて起きて10分で家出てた。朝ご飯は3口くらいでパン(1/4枚)を食べて、顔洗って歯磨きして、ランドセル背負って。
なりよりも長く寝ていたいのは、ずーっと変わらない。
さて、今日は午前中読書をした。
社会人1年目に買った「鈍感になるほど人生がうまくいく」って本。人間関係に悩んだ時に、似たような本を3冊買ったけど途中から読んでいなかった。
当時、読むのを辞めた理由は"そんな簡単に言われても、変われない!"と思ったから。
リワークに通って、色んな心理療法を受けてきて自分に向き合ってきたことで、同じ本なのに受け取り方は変わったと思う。
"そうだよね〜"って思えるもところもあったし、前のように途中で辞めることなく読み終わった。
お昼休みに少し動揺する出来事が…。
リワークではお昼になるとラジオが流れるんだけど、今日は自分の職場の特集があった。ラジオDJが会社名を言ったり、どんな会社なのか話していて、すごくソワソワしてしまった。
誇りとか自慢とか全くなくて、ただただ気まずかった。
早く復帰しなきゃとかの焦りもなかったけど、早くこのコーナー終わってくれ!と思っていた。
ただただ気まずかったのは何でだろうか…(苦笑)
一部のメンバーさんに職場知られているから、その人たちがラジオ聞いてるか気になったのもあるかもしれない。
何か突っ込まれたらどうしよう?とか。
※特に何も無かったけど(笑)
でも、正直『ラジオのチャンネル変えて欲しい』とスタッフさんに言うか迷うくらいだから、やっぱり職場に対して何らかのモヤモヤした気持ちはあるんだろうな〜
そんな中でも午後からのヨガでは、寝そうになるくらいリラックス出来たので、OKとしよう。
おわり
リワーク後半(26) 認知行動療法
今日もいつも通りリワークへ。
プレゼンが終わってから、気が抜けている。やる気が起こらない…
やる気がない訳では無いけれど、何だかぼんやりとしている。
一段落して、若干の燃え尽き症候群気味なのかも。
今日は午前中ひたすら本を読んだ。
図書館で借りてきた本で、今日一日で読み終えた。これで、3週間前に借りた7冊の本は全部読み終えたことになる。
基本的には借りた本は
・適応障害に関するもの-1冊
・コミュニケーション系(アサーションや感情的にならない話し方etc)-3冊
・ストレスの対処法に関するもの-2冊
・心理学系-1冊
だった。
2冊くらい期待していたものより、"ん〜"と思ったのがあったけれど、殆どすごく興味深くて面白かった。
やっぱり本を読むのは楽しいし、ビックリするくらい時間が早く過ぎていく。
それなのに、終わった後の罪悪感はない。
※スマホを同じだけ触ると罪悪感があったり、気持ちが下がっていたりする。
これからも、読書をちょこちょこ出来たら良いなと思う。
午後からは認知行動療法。
今日から認知のセクションがスタートした。
人が落ち込んだり、つらい気持ちになったりするのは、その出来事のせいではなくて、その出来事に対する認知のせいである。
例えば、【街で上司と偶然会って挨拶をしたけれど、返事がなかった】という状況で…
・私の事嫌いだから無視された
・何か私が悪いことしてしまったのかもしれない
と思ったので、落ち込んでしまい
次の日、職場で上司を避けてしまった。
となった時、その人を苦しめているのは「嫌われているかも」と考えてしまった、その人の認知が大きく関わっているから。
そして、その認知によって「上司を避ける」という行動をとってしまった。
人は認知と行動は変えられると言われているので、認知行動療法がストレス対策に有効のよう。
認知のセクションでは、自動思考に注目する。自動思考とは、ある出来事が起きた時に自然に沸き起こってきた思考のこと。
さっきの例では"私の事嫌いだから無視された"というのが自動思考にあたるみたい。
それに対して反証というものもあって、他の考え方を出していくということ。
例えばさっきの状況では
・声が届いていなかったのかも
・たまたま虫の居所が悪かったのかも
など。
認知行動療法の時間には、自分の発表した自動思考に他のメンバーさんが沢山反証をあげてくれて、一緒に考えていくみたい。
今日は説明だけだったけど、すごく難しく感じた。だけど、私には1番大事なプログラムな気がするので面白い。
自動思考は変えられないけれど、出来事を客観的に見て反証をあげていけば、もう少しラクな思考に変えられるんだろうな。そしたらきっと生きるのもラクになる。
うつ病などになる方は、結構自分の認知に苦しめられている方も多いと思う。
自分の認知で縛り付けられないように、クセを覚えて少しずつ修正していきたい。
焦らず1歩ずつ進んでいこう。
リワーク後半(25) 沖縄は遠い
今週は特に頑張らないことが目標です。
肩の力を抜いて、ちょっと怠けるくらいでいたいです。
とりあえず先週プレゼンが終わり、疲れが出ている気がします。
午前中はレポートを作成して、終わってから他のプログラムの課題をして、読書しました。
読書で気が抜けてめちゃくちゃ眠かったです。
お昼はうどんを食べました。
午後は久しぶりのアートプログラム。
だいぶ前に買った大人の塗り絵をせっせとしました。意外と集中して、楽しく出来たので良かったです。
ただ、私はやっぱり身体を動かす方が好きで卓球がしたい…(笑)
終わってからすーさんと合流して、旅行会社へ。
年末沖縄に行こうということになっていたので、いよいよ予約!
旅行会社のパンフレットで目星のホテルやレンタカーや飛行機など、大体の金額を計算して、1人¥70,000くらいだね〜と話していたのに、店員さんの見積もりは
1人¥140,000!!!
2人で顔を見合わせました(笑)
私たちは、パンフレットの金額【2名1室】を部屋代だと思って、2で割っていたのです。オーマイガー!
完全に予算オーバーでしたが、店員さんが試行錯誤してホテルのランク下げてくれたり、安いプランにしてくれたり助けてくださいました。
それで何とか10万を切るくらいになったのですが、一度ゆっくり検討させて貰うことに。
すーさんと会議した結果…
沖縄は諦めます!!
※沖縄は私には遠かった…(金額的に)
その代わり、四国一周旅行をすることにしました。
今からホテル探しが楽しみです。
そんな感じで今日は1日終了しました。
今週始まったばかりだけど、実は少し疲れ気味です。
先週末は実家に帰っていて、往復250キロ近く運転しました。何故か腕がダルいです。※運転下手なので、無駄に力が入っているみたい。
今週はスローに。無理をしない。
【頑張らないことを頑張る】これが1番難しい…!