また前向きに
こんにちは。
今日は何だかブログを書こうかなと思って更新します。
前々回の記事にコメントいただいてありがとうございます！
お返事が遅くなってしまっていて、すみません。もう少しかかりそうで、先にお星様☆を本日付けさせていただきました。
前回、信頼している方の異動が決まってへこんでいた私ですが、あれから2,3日で気持ちを切り替えて元気にしています。
改めて、自分は何で復職したいのか考えてみました。
先輩がいなくなることにショックを受けたのは確かだけれど、先輩に喜んで欲しいから復帰したい訳ではない
と気付きました。
※先輩が喜んでくれたらもちろん嬉しいですが。
自分の人生の選択として、単純に
もう一度職場に戻って働きたい
と思っていることを再確認しました。
そう思うと、戻った先に先輩がいなくてもゴールは変わらないなと。
そして、どうしようと不安になっていることの大半は、復帰してみなきゃ分からないことが多いことにも気付きました。
建設的な悩みではなくて、ただの反すうになっていたようです。
だから、今は以前より前向きにリワークに参加していますし、頑張ろうという気持ちです。
今月のプレゼンのグループが発表されて、私が苦手としている人と同じ班でした。
先月は穏やかで平和だった分、課題に直面することも少なくて、自分の成長を感じる場面も少なかったです。(贅沢すぎる悩み)
なので、今回は苦しみそうな分、沢山何かを得られれば良いなと思っています。
苦手だと思っている人とお仕事をしたり、関わることは絶対避けられないので、リワークという守られた環境で練習しようと思います。
早速、その方の攻撃的な言葉にやられそうになりながらも、その方の良い点を見つけたり、ニュートラルに言葉を受け止めると違った捉え方も出来て、＂私の人格を否定している訳じゃない＂と思えたりと、進歩を感じます。
そして、今月のプレゼンのテーマが生活習慣なので、私は入浴と睡眠について小さな実験をしています。
調べてみると、睡眠を促す為に就寝時間の90分〜3時間前に入浴すれば良いと書いてありました。
なので、実際に入浴後どのくらいで自然な眠気が来るのかをメモしています。今週いっぱいする予定です。
一人暮らしを始めて2年半以上ほぼシャワーしか入っていないので、湯船に浸かるというのも実践しています。
さて、話は変わりますが…
今日リワークで低血圧で倒れかけました。
以前にブログに書いたかもしれませんが、個別の課題としてマインドフルネスをしています。
週一回スタッフさんに教えてもらって、1週間1日2回行っています。
今日は3回目で、初めて立位で行うマインドフルネスでした。
スタッフさんに教えてもらいながら、腕を伸ばすストレッチや、身体の側面を伸ばすストレッチetc…を進めていると気持ち悪さを感じました。
＂お腹空いたのかな？＂
＂いやいや、朝ご飯の食べ過ぎ？＂
＂水分不足かな？＂
と考える程度の軽い吐き気でした。(瞑想出来てない？！苦笑)
少し経つと
＂これ終わったらトイレで吐くかも＂
＂とにかく耐えろ、頑張れ＂
と思うほど、気持ち悪くなってしまいました。
それでも我慢して、続けていると
目の前がチカチカして、耳鳴りが。
さらに我慢して＂早く終わってくれ！＂と考えているうちに
ボヤけてスタッフさんが見えなくなり
目の前の色がなくなって
耳鳴りが酷くて音が聞こえなくなりました
＂あ、コレはダメなやつだ＂
と漸く気付いて、スタッフさんの名前を呼んだら
きっと見るからに朦朧としていたのでしょう、すぐに駆け付けてくれて(結構距離を置いて立っていた)、支えてくれました。
あと数秒遅れていたら、バタンと倒れていたかもしれません。
とりあえずその場に座らせてもらって、横にならせてもらいました。
すぐに血圧計を持ってきて測ってもらいました。(こういう時、医療機関って強いな〜)
血圧測ってもらってる頃には、視界も元に戻ってきて、耳鳴りも減ってかなり回復していましたが、だいぶ血圧が低かったみたいです。
思い返せば、高校生の時運動場での朝礼で同じような状況になってしゃがみ込んだことがありました。
あと、大学生の頃お酒に慣れていなかった時は帰りの電車で立っていると、全く今日と同じ状況になって、途中下車してホームのベンチで休むということもありました。
立ちくらみは普段から多いですし、きっと脳貧血的なものなんだと思います。
ただ、スタッフさんには
『マインドフルネスをすることで、思い出したくなくて蓋をしたものが、開いてしまって気分が悪くなることもある』
と教えてもらいました。
自宅でも試してみて、同じように気分が悪くなれば、今回の立位のマインドフルネスは中止し、さらに他のマインドフルネス自体も体調が悪くなるようなら、辞めましょうと言われました。
今回倒れた時には、フラッシュバックしてないですし、嫌なことを考えてしまった訳でもなかった(むしろスジが伸びて気持ちいい。痩せそう。とか考えていた)ので、様子を見てマインドフルネスを続けられたらと思います。
結局、今日1日は脳貧血を引きずっているのか、身体がだるくてしんどいけれど、気持ちは落ち込んでなくて元気です。
また不定期になりますが、更新します。
色々思うこと
サボり気味という題名の記事を書いて、そのまま本当にサボっていました。
特段何も健康に問題は無く、11月を終えました。
今日、自分にとってかなり衝撃的なことがありました。
私が入社してから指導してくれていた先輩が異動になったのです。朝、メールを読んだ時、動悸がして何も考えられなくなりました。
とても親身になってくれていたし、仕事の悩み事も聞いてもらっていて、尊敬している人で大好きな人です。
総合職は転勤が付き物なので、私より先に異動するだろうとは思っていたものの、実際に報告された時はショックでした。
先輩がいない職場に戻る
正直、不安でいっぱいです。
それと同時に、復職後も先輩に甘えようとしていた自分の考えに気付き、ガッカリしました。
1年休んでいることで、私の部署も周りの部署も知らない人だらけになっています。だけど、その先輩がいることが私の心の支えだったのです。
そして、何より私はその先輩ともう一度一緒に働きたかったのです。
あ〜、間に合わなかった
と悔しい気持ちになりました。
私の復職へのモチベーションの中に、＂その先輩とまた働く＂ということがかなり大きかったようで、ガックリしています。
2月に戻りたいと主治医と話していますが、もう繁忙期後の4月でも良いかなと思ったり。
※主治医やリワークのスタッフさんは繁忙期に戻したくないと言っていますが、今は説得する気力がないのです。
先輩へのメールも返事が打てなくて…
考えていると涙が出てきます。
ご迷惑やご心配をおかけしてしまったことや不甲斐ない自分を思い出します。
今日中に返事をしたいなと思っていますが、とりあえず少しの時間考えるのを辞めてみようと思います。
もう1つ思うこと。
先週くらいに、元韓国のアイドルグループの方が亡くなられました。
めちゃくちゃ衝撃でした。
学生時代流行っていて、そのグループの中で1番その子が好きでした。
可愛くてスタイルが良くて、お茶目で。
半年前に自殺未遂をした報道にもビックリしましたが、日本で活動をスタートして歌番組などで時々見かけるようになり、笑顔も見られるから＂少しずつ回復しているのかな？良かったな＂と思っていました。
だから、かなりショックでした。
元気そうにしているけど、ギリギリで頑張っていたんだろうなと思います。すごくツラかったんだろうなと思います。
書き残したメモに『自分を愛せなくてごめんなさい』とあったと報道を見ました。
自分を愛せないってすごくつらいこと。
自分の1番の敵が自分になってしまう。
周りが沢山褒めたとしても、本人には何も響かない…
私自身、自分が嫌いで嫌いで仕方なくて、周りから褒められても不安でした。
リワークでの課題も、自分を好きになること・自分を認めることを挙げています。
自分のことを愛するって、すごく難しけどとても大切なことなんだと思います。
彼女のことを考えると苦しいです。
サボり気味
ブログをサボり気味です。
忙しいとかではなかったけれど、はてなブログのアプリ自体起動せずの数日間でした。
リワークの方は平和に過ぎています。
今月のプレゼンは人数は少ないものの、穏やかなメンバーなので心理的なストレスはかなり少ないです。
その中でも、自分の中で目標を立てて頑張っています。
今月のプレゼンの目標は
・他人を信頼して仕事を任せる
ということです。
うつ病になってしまった方は、他人に任せるのが苦手で自分で抱え込んで過労になった方も多いのではないでしょうか？
私も実際そうでした。
繁忙期だけ来てくださった派遣の方が私に付いてくれたのですが、上手く仕事を振れませんでした。
当初はお願いしていましたが
＂ちゃんと出来てるのかな？＂
＂大丈夫かな？＂
と不安になってしまい、自分で全部把握出来た方がマシだと、対外的な仕事は振らずに事務処理しかお願いしなくなりました。
他の先輩社員さん達は、むしろ派遣の方が扱える最大限の仕事を任せていました。
私が仕事を任せられなかったのは、派遣の方がミスが多かったとかではなくて、ただただ私の他人に任せることが不安という気持ちが理由です。
昔から、他人に頼らず自分で何とかしなさい！と教えられて育ちました。
だから、任せることは慣れていません。
社会人になってから、他人に任せるということは信頼していないと、難しいことも分かりました。
今月のプレゼンのグループが発表された時もメンバーを知って、1人で頑張らないと！自分が何とかしないと！と思ってしまいました。
だけど目標を立てたので、最近は相手を信頼して担当を分けて、相手の担当分について勝手に悩むのも辞めました。
今回お任せ出来ているのは、身内だけのプレゼンだからだと思います。
これが会社の中のことで、取引先と利害が発生するような事例で、任せられるかは分かりません。
だけど、まずは小さな1歩から始めています。何事も練習です。
そんな感じで久しぶりのブログでした。
ブログは無理せず続けていけたらと思います。
今日は1日腹痛で熱も出ているので、しんどいです。早めに寝ようと思います。
誕生日でした
このブログをお休みしている間に誕生日がありました。
28歳になりました。
27歳の1年間は、結構キツかったです。
消えてなくなりたいと思っていた時期もあります。
とにかくツラかったです。惨めで、情けなくて、自分が大嫌いでした。
27歳の最後の3分の1は、リワークという未知なる世界にお世話になりました。
正直、初めはイヤイヤでした。職場から復職NG(リワーク行きなさい)と言われた時は、自分自身を否定されたように感じてしまい、退職しようかと思いました。
※会社から自主退職を迫られているんだ！と思い込むほどに…(苦笑)
今思えば、あの時戻ってなくて良かったです。あのまま6月に戻っていたら、もしかしたら今頃ダウンしていたかもしれません。
あの頃も気力と体力は戻ってきていましたが、困難に立ち向かう対処法や自分の偏った認知に気付かず、勝手に自滅していたと思います。
今は、対処法を知って実践してみたり、自分の認知が自分を苦しめていることに気付いたり、成長を感じられるようになりました。
沢山課題が見つかる度に、立ち止まって考えています。
自分のことが嫌いで嫌いで仕方なかったのに、最近は
意外とやれば出来るじゃん
頑張れてる
と思えるようになりました。
自分の悪い所(すべき思考、完璧主義、白黒思考etc)が出てきた時も
＂自分なんてダメだ＂と思わずに、
＂その考えは苦しいから、違う考えでラクになろうね＂
と小さいワガママな子供をヨシヨシする気持ちで向き合っています。
さて、誕生日にはすーさんが晩御飯を作ってくれて、ケーキも買ってくれました。
お手紙を書いてくれて嬉しかったです。
私はワケあって、両親に休職していることを伝えていません。そんな中、いつもそばにいて支えてくれたのがすーさんでした。本当に感謝でいっぱいです。
28歳からの目標は
のびのび生きていく
ことです。
リワーク後半(29) 疲れ
今週も1週間終わりました。
と同時に11月が始まり心に落ち着きはありません。
気持ち的に疲れたことが2つ。
1つは面談で来年1月復帰が難しいかもと言われたこと。
1月復帰のためには12月の産業医面談を受けなくてはいけなくて、それが初旬の為、この1ヶ月の出来事までで主治医は判断しなくてはいけないのです。
9月中旬から本格的なプログラムが始まって、自分の中でもあっという間の10月だった為、少し不安もありました。
だから、復帰が厳しいかもと言われた時もそんなにショックじゃありませんでした。
ちなみに、私は順調に快復しているそうです。また、2月に復職する(1月の産業医面談を受ける)のは、この調子だと普通に可能なスケジュールみたいです。
ただその時期は、私の部署が超絶繁忙期の為OKが出るか分かりません。
リワークのスタッフさんや主治医からすると、敢えて繁忙期の戦場に病み上がりの状態では送り出したくないのが本音のようです。
まあ、その通りだと思います。
ただ、私も自分の意見を伝えました。
『順調に快復して、働く意欲がとてもある状態で数ヶ月リワークに通うモチベーションを保つのは厳しいです』と。
※ちなみに繁忙期が終わるのは来年度が始まったら。
その意見についても理解してもらい、「1月復帰を目標のまま主治医とも話してみてください。」とのことでした。
来週診察なので、話してみようと思います。
だけど、復帰が絡んだ話ってとても体力・精神力奪われる。
傷付いたり、落ち込んだりしていないけど、壁がドーンと目の前に立ち塞がっていることに気付いてしまった感じです。
＂そういえば、この壁をよじ登らなきゃいけないんだった！＂
そう思ったら、頭がボーッとしました。
もう一つは、プレゼンの今月のテーマが発表されたことです。
今回から2班に分かれました。私は何と2人の班でした…(苦笑)
んー、なかなか厳しそう。
そしてまた1ヶ月悩むんだろうなと思ってしまいました。
三連休も考え込んでしまいそうです。
頭を切り替えて、良い発表を目指すのではなくて、この取り組みの最中にどうやって自分の課題(偏った認知)を対処できるか、だと言うことを忘れないようにしたいです。
消極的な方だし、パソコンがとても苦手な方だから、自分が引っ張らないとと思ってしまっています。
他人のことを信じて、ある程度作業を任せる練習にしなきゃ。全部1人でやる必要はないんだから。
と言い聞かせることにします。
頭の中がプレゼンのことグルグル回って、いつも帰る時にすーさんに連絡するのにスッカリ忘れていたし、帰った連絡も忘れていました。
いつもゴロゴロしてYouTube見て笑ったりするのに、集中して見れません。
自分よ！切り替えるんだ！
なるようになるんだから！
大丈夫！
リワーク後半(27) まだ動揺する？
最近毎朝つらい。絶対寒くなったからだと思う…。二度寝したいし、まだお布団でぬくぬくしていたい。
ギリギリになって、漸く布団から出て準備。
お布団から出て20分後には、大体車に乗ってる。パンを食べながらお化粧したり、朝は最短。
本当はゆっくりコーヒー飲んだり、朝刊読んだり心を落ち着かせてから出発するのが、夢であり理想。※コーヒー苦手だし、新聞もとってないけど。
昔からこれは変わらない。小学生の頃なんて起きて10分で家出てた。朝ご飯は3口くらいでパン(1/4枚)を食べて、顔洗って歯磨きして、ランドセル背負って。
なりよりも長く寝ていたいのは、ずーっと変わらない。
さて、今日は午前中読書をした。
社会人1年目に買った「鈍感になるほど人生がうまくいく」って本。人間関係に悩んだ時に、似たような本を3冊買ったけど途中から読んでいなかった。
当時、読むのを辞めた理由は＂そんな簡単に言われても、変われない！＂と思ったから。
リワークに通って、色んな心理療法を受けてきて自分に向き合ってきたことで、同じ本なのに受け取り方は変わったと思う。
＂そうだよね〜＂って思えるもところもあったし、前のように途中で辞めることなく読み終わった。
お昼休みに少し動揺する出来事が…。
リワークではお昼になるとラジオが流れるんだけど、今日は自分の職場の特集があった。ラジオDJが会社名を言ったり、どんな会社なのか話していて、すごくソワソワしてしまった。
誇りとか自慢とか全くなくて、ただただ気まずかった。
早く復帰しなきゃとかの焦りもなかったけど、早くこのコーナー終わってくれ！と思っていた。
ただただ気まずかったのは何でだろうか…(苦笑)
一部のメンバーさんに職場知られているから、その人たちがラジオ聞いてるか気になったのもあるかもしれない。
何か突っ込まれたらどうしよう？とか。
※特に何も無かったけど(笑)
でも、正直『ラジオのチャンネル変えて欲しい』とスタッフさんに言うか迷うくらいだから、やっぱり職場に対して何らかのモヤモヤした気持ちはあるんだろうな〜
そんな中でも午後からのヨガでは、寝そうになるくらいリラックス出来たので、OKとしよう。
おわり
