色々思うこと

サボり気味という題名の記事を書いて、そのまま本当にサボっていました。

特段何も健康に問題は無く、11月を終えました。

今日、自分にとってかなり衝撃的なことがありました。

私が入社してから指導してくれていた先輩が異動になったのです。朝、メールを読んだ時、動悸がして何も考えられなくなりました。

とても親身になってくれていたし、仕事の悩み事も聞いてもらっていて、尊敬している人で大好きな人です。

総合職は転勤が付き物なので、私より先に異動するだろうとは思っていたものの、実際に報告された時はショックでした。

先輩がいない職場に戻る

正直、不安でいっぱいです。

それと同時に、復職後も先輩に甘えようとしていた自分の考えに気付き、ガッカリしました。

1年休んでいることで、私の部署も周りの部署も知らない人だらけになっています。だけど、その先輩がいることが私の心の支えだったのです。

そして、何より私はその先輩ともう一度一緒に働きたかったのです。

あ〜、間に合わなかった

と悔しい気持ちになりました。

私の復職へのモチベーションの中に、＂その先輩とまた働く＂ということがかなり大きかったようで、ガックリしています。

2月に戻りたいと主治医と話していますが、もう繁忙期後の4月でも良いかなと思ったり。

※主治医やリワークのスタッフさんは繁忙期に戻したくないと言っていますが、今は説得する気力がないのです。

先輩へのメールも返事が打てなくて…

考えていると涙が出てきます。

ご迷惑やご心配をおかけしてしまったことや不甲斐ない自分を思い出します。

今日中に返事をしたいなと思っていますが、とりあえず少しの時間考えるのを辞めてみようと思います。

もう1つ思うこと。

先週くらいに、元韓国のアイドルグループの方が亡くなられました。

めちゃくちゃ衝撃でした。

学生時代流行っていて、そのグループの中で1番その子が好きでした。

可愛くてスタイルが良くて、お茶目で。

半年前に自殺未遂をした報道にもビックリしましたが、日本で活動をスタートして歌番組などで時々見かけるようになり、笑顔も見られるから＂少しずつ回復しているのかな？良かったな＂と思っていました。

だから、かなりショックでした。

元気そうにしているけど、ギリギリで頑張っていたんだろうなと思います。すごくツラかったんだろうなと思います。

書き残したメモに『自分を愛せなくてごめんなさい』とあったと報道を見ました。

自分を愛せないってすごくつらいこと。

自分の1番の敵が自分になってしまう。

周りが沢山褒めたとしても、本人には何も響かない…

私自身、自分が嫌いで嫌いで仕方なくて、周りから褒められても不安でした。

リワークでの課題も、自分を好きになること・自分を認めることを挙げています。

自分のことを愛するって、すごく難しけどとても大切なことなんだと思います。

彼女のことを考えると苦しいです。