気持ちの整理

今日は本当に、思うがままに。

自分の気持ちの整理のために書きます。

昨日、ある方が亡くなりました。突然のニュースでした。

速報を見たとき、心臓がギュッとなって変な汗が出て、身体がこわばりました。

私はその人の熱狂的なファンとは言えないかもしれませんが、とても活躍されている方なので、沢山の作品を見てきました。

大好きな漫画をその方が実写化で出演していたり。

同世代なので、自分の青春時代（よく映画やTVを見ていた時代）ドンピシャの方でした。

とても清潔感と好感のある方だったので、嫌いという人は周りにいませんでした。

自分自身、少しＴＶとかの楽しみから離れていたときでも、歌番組で出ていたのを見て、本当に多彩だな～としみじみ思っていました。

むしろ、最近舞台や歌手活動などされているので、彼のしたいことが漸くできるようになって、希望に満ち溢れて活動をしていると思っていました。

だから、本当に驚いてしまって。

自分が悲しいのか、悔しいのか、やるせないのか・・・

しばらく感情が分かりませんでした。

安らかに眠ってほしい。ゆっくり休んでほしい。

と正直思えませんでした。

どうして？という気持ちが強すぎて。本当に信じられなかった。

しばらく経って、とても悲しくなりました。

ちょうど放送していた音楽番組で、彼の映画の主題歌が披露され、その大好きな曲を聞いて、涙が出てきました。

命を絶ってしまうなんて、どれだけつらかったのだろう・・・

ドラマの撮影中で、来年までスケジュールが埋まっていて、どれだけ周りの人に迷惑をかけ、悲しませてしまうのかということ

きっと分かっていて、それでも死を選んでしまった。

つらいなんて言葉では表せないくらい、追い詰められていたんだと。

そう思うと、胸が苦しいです。

私は芸能人としてのＴＶの中の彼しか知らないけれど、真面目なエピソードを聞いているとストイックな方なんだろうなと思います。

自分に厳しく、頑張って頑張って頑張って生きてきたんだろうな。

頑張る生き方しかしていなかったら、頑張れなくなったとき、自分のすべてが否定されるように感じると思います。

周りがどれだけ「そんなことないよ。頑張らなくても良いんだよ」って言ってくれても、自分自身が自分を許せない限り、本当の意味で『頑張れない自分』を肯定してあげることはできないです。

（自分語りするなと言われるかも知れませんが、見逃してください）

私は、自分の良い長所は頑張り屋なところしかないと思っていました。

自分の唯一の取り柄だと思っていました。

どれだけツラくても

ツラいと思ってはいけない／まだまだ平気／自分ならやれる（やらなければならない）／限界と思ってからがスタートetc

ってとにかく、自分を鼓舞していました。

社会人になって、部署の人手不足（退職・休職続き）もあり、あきらかに自分のキャパを超えた仕事量でした。

とにかく頑張って、昼休みもとらず深夜まで働き、休日出勤もしました。

自分はとにかく頑張るしかないから。

職場に迷惑をかけないように頑張る。

上司も期待していると言ってくれているんだから。

そうして、気付いたときには鬱になっていました。

自分では鬱になっているなんて思いませんでした。

ずーっと身体がつらくて、熱も出ているし眠れないけれど、少し体調が悪いなとしか思っていませんでした。

自分の気持ちに目を向ける時間も余裕もなかったのだと思います。

身体もきついし記憶力も悪くなって、頑張っても頑張っても、どんどん出来なくなって、バカになっていく自分に恐怖がありました。

どうして良いか分からなくて、、、消えたい。

自分のこと知っている人がいない世界に行きたい。

そういうことが頭の中に、常に存在するようになりました。

彼が亡くなってしまった原因は分からないですし、ご本人も明確にこれだと思うものがなかったかもしれません。

（色んなことの積もり積もった出来事とか）

誰も本当のことは知ることはできません。

だけど、彼にとって生き続けることの方がツライくらい、しんどい思いをしていたことは事実なんだと思います。

その苦しみから解放されたと思うと、ゆっくり休んでほしいなと思えます。

でも・・・・

これだけ沢山の人があなたを思って涙し、自分の無力さに後悔し、ただ生きていて欲しかったと思っている。

あなたのことを大切に思う人たちがこんなにも沢山いることを、生きているうちに知っていて欲しかった。

私は高校時代の友人を亡くしました。

彼女はしっかり者で、真面目で、頑張り屋さんで。

大学がバラバラになってからも、クラスの女子で定期的に会っていて、そこでも明るくて元気に見えていたので、亡くなった知らせを聞いたときは、本当に意味が分からなくて感情が追いつきませんでした。

お通夜とお葬式では、会場に入りきれないくらい人が来ました。

彼女の棺にお花を入れたとき、寝ているみたいでまだ実感がわかなくて、ひたすらどうしてこうなってしまったのか考えました。

会った時にどうして気付けなかったんだろう？

自分にできることあったはずしゃないか？

本当に、つらかった。

孤独で味方なんていないって思ってたかもしれないけれど

こんなにも、あなたのこと大切に思っている人がいたんだよ。

知ってた？もっと早く知っていたら、生きることを選んでくれてた？

もしも、死をキャンセルできる制度があったとしたら、きっと優しいあなたは、やっぱり生きることにするって戻ってきてくれそうだよね。

もしかしたら、それはあなたをまた苦労させることになるかもしれないけれど

それでも戻ってきてほしい。

私は彼女のこと忘れないし、彼女から大切なことを教えてもらったと思ってる。

今でも、悲しい。LINEは残ったままだから、ご両親も携帯解約してないんだろうな。

本当に大切な友達でした。

あまりリアルでこの話できなくて、書かせてもらいました。

今書いていても、涙が出ます。

7年経っても、私は悲しい。

でも、あなたのこと思い出すたびに、「生きて！」って言われてる気がする。

私は、頑張って生きるね。

生きやすい世の中になっていくことを切に願います。

この世で頑張った分、ゆっくりと休めていますように・・・