どうしようかな

2年前、体調を崩した。

職場へ行けなくなった。

2ヶ月休んで復帰した。

復帰後、半年間働いたけれど不眠は続き、ただ職場にいるだけで身体は重く、頭は働かず…

この間の記憶はあまりない。

結局、職場に行けなくなった。

それから休職になった。

全然起き上がれなくて、トイレに行くのもやっと、食事もとれない、お風呂もなかなか入れない。

そんな日が続いた。

何をどうしたら良くなるかも分からず、薬を飲んでも楽になっているのかも分からず、つらかった。

食事をとろうと思って、頑張って食べても吐いてしまうことも多く、点滴にも通った。

体重もかなり落ち、中学生の時以来見たことの無い数字を見た。

ネットで調べると

【体に鞭打ってでも朝早く起きて散歩したら治った】

と出てきたけれど、自分はどうしても布団から出られない。

そんな自分を責める日々が続いた。

仕事をしていないことに対しても、同僚たちにとても罪悪感を持っていた。

半年間、一進一退を繰り返し、ようやく復帰しようとしたところ、職場から復帰の許可が出なかった。

主治医からはOKが出ていたが。

あと数ヶ月は、復帰出来ないようだ。

まだ社会人には戻れない。

同じ職場に戻るのか、転職をするのか、、

これからの人生について、考える機会なのかもしれない。

現代では、ひとつの会社に定年まで

という考えは少なくなっているように思うし、自分の回りでも、多くの人が転職している。

だけど、自分がいざこういう状況に陥ると、ひとつの会社で上手く行かなかったことが、『社会人として失格』と感じてしまう。

もしかしたら、こうしてウジウジ悩むことも、まだ完治していないということかもしれない。

以前は、心の病は無縁だと思っていたし、(申し訳ないが)気の持ちよう・気合いが入っていないだけ、と思っていた。

だから、はじめは受け入れられなかった。

未だに、受け入れられていない部分もある。ただただ情けなく、人生終わった、失敗した、と頭をグルグルしてしまう。

この頭にかかったモヤがいつか晴れる日まで悩むだろう。

晴れる日が来て欲しい。