久しぶりの涙
※ネガティブな記述があるので、引きづられそうな方は読まないことをオススメします…
暇な時に携帯をよく触る。
多くの情報を手に入れることが出来て、励みになることや慰めになることも沢山ある。
だけど、今日は自ら傷付く情報を見に行って、心の病に関する冷たい意見に沢山触れてしまった。
あ、やっぱり私はダメなんだ。
と思ってしまう。
やりたい事も自由に出来ない、自分の人生設計は大きく崩れてしまった。
何でこうなったんだろう？
他の内定先に勤めていたら違う未来が待っていたのだろうか？
潰れてしまった自分が憎い。
6月に復帰するはずだったのに。
主治医からは復職許可出ていたのに。
ダメだった。
産業医にはリワークは数週間みたいなニュアンスで言われたのに、最低3,4ヶ月はプログラムがある。
今まで信頼していた分、騙されたみたいでつらい。
やっと今週でプレが終わって、合格すれば来週からリワーク。
本当なら復帰してもうすぐ１ヶ月だったのに…
まだ、リワークすら始まっていない。
これから最低でも3ヶ月以上ということは、どれだけ早くても復帰は11月だ。
前向きにリワークを受けようと頑張ってきたけど、今日は心の奥底の気持ちが溢れてしまった。
やっぱり悔しい。
どうしたら良いか分からない。
リワーク先の病院の人には、やっぱりまだ壁を感じるし、プログラムを延ばされたくないから、本音が言えない…
こんな状態で受けてたら、せっかくの効果が薄れそう。
だけど、私の復帰を拒む敵みたいに見える。
みんな敵だ
